Ana volvió por mi

Hoy he decidido empezar de nuevo a ayunar, estos últimos días he comido como nunca, supongo que estaba muy feliz como para notar lo gorda que me estoy poniendo, en realidad no entiendo como antes podia pasar días sin comer nada, tenía esa necesidad de sentir mi estómago morir de tanta hambre, de sentir que me faltaba el aire, que me dolía todo el cuerpo y hasta reir me cansaba, era un esqueleto llegue a pesar 38 kilos y aunque sabía que me estaba muriendo yo me seguia sintiendo gorda, seguia odiándome, ni siquiera me acuerdo como salí de ese infierno, solo se que ya regreso por mi, tal vez para por fin terminar lo que comenzo hace años, quizá nunca me curé solo estuvo ahií esperando muy paciente, me dio el regalo de conocer por un instante la felicidad me elevo hasta lo mas alto para luego tirarme hasta el fondo sin piedad.
Y aqui estoy yo, patéticamente yo, sin amigos, sin alguien en quien confiar, solo me tengo a mi y como todos los que se me acercan tambien pienso en abandonarme.

Mentiras.

Soy tan mentirosa que a veces me sorprendo de mi misma, ¿Cómo puedo ser así? ¿En que momento?, les vendo una imagen a todos de alguien que no soy yo, pero, ¿Quién soy yo?, a veces tan alegre y muerta por dentro, a veces tan triste, otras solo rio, ojala alguien pudiera entenderme, es como algo sin salida, y siempre sera asi no importa lo que haga, no importa lo que quiera creer siempre sera asi, me odio demasiado, odio todo en mi, odio ser lo mas asqueroso de este mundo, me entristece amargarle la vida a todos, es raro, es sin sentido, sin explicación, solo es y ya,y no quiero pedir ayuda, esta soy yo, asi,sin saber quien soy, soy yo, asi me odio, asi me quiero,asi quiero seguir muriendo.

Pienso

Pienso, pienso en muchas cosas, hoy siento tantas ganas de cortarme, de ver mi sangre, no me gusta esta vida, solo vivo para quejarme, vivir duele y duele mucho, no puedo mas con este dolor de cabeza, no quiero seguir actuando , seguir jugando a que soy una chica normal, quiero gritar, golpearme o dormirme pero por siempre, llorar sin que nadie me pregunte por nada, odio ser yo, odio no ser normal, siempre imaginándome cosas que jamas sucederán, yo puedo ser perfectamente una persona feliz frente a todos, pero que saben?. ¿que saben de mi? nada, absolutamente nada... Yo no se los diré, seguiré sufriendo  la vida, hasta que un día ya no pueda mas.

No puedo creer que nada me salga bien, no tengo ni un día bueno, uno es peor que el otro, solo quisiera estar echada y ver la vida pasar, verla mientras observo a mi amigos divertirse, reír, enamorarse, yo solo deseo mi muerte, no hay un día en el que no llore, y ni siquiera se responder cuando me preguntan ¿Por qué estoy tan triste?, ¿Qué debo de decirles?, que estoy harta de esta vida, que me odio tanto, que estoy loca y que ni siquiera se porque ando llora y llora, y me dirán tranquila todo tiene solución, ¿solución? entonces díganme , Cual es la solución?, cada día me veo mas gorda, mas fea, no soporto ver mi cara, mi cuerpo, odio cada parte de mi, odio hasta mi nombre, cuando me auto-lesiono, cuando puedo ver mi sangre recién me tranquilizo, y mientras lo hago escucho en mi cabeza una y otra vez la voz de mis papás diciéndome, que por que no me muero ya de una vez, que solo les he traído problemas desde que deje de ser una niña, en serio papitos yo también deseo morirme, al menos mi alma ya esta muerta, perdónenme por tantos corajes que han tenido por mi culpa, perdónenme por esta hija que mas que una bendición soy un castigo, incluso soy un castigo para mi misma.
Sueño con un final, un final sin dolor.

Maldita Vida

No deseo que nadie pase por lo que yo estoy pasando, pero me gustaría saber que no soy la única a la que le pasan estas cosas, desde hace dos años conocí a alguien, y desde hace dos años no he parado de llorar primero por sus infidelidades, después cuando me acostumbre a ellas, por sus malos tratos, a sus vicios, a sus faltas de respeto, hoy puedo decir que ya todo eso me parece normal que lo que me duele ahora es que esta distante conmigo, que a pesar que no me importa que me siga engañando solo lo necesito a mi lado y a él no le interesa. y por otro lado este odio que siento de ser yo, esta maldita vida, aunque todos digan que estoy muy flaca yo me sigo viendo gorda, llevo días aguantándome el hambre, días vomitando, y continuo viendo tan mal, tengo mucho sueño, estoy muy cansada, solo quisiera dormirme pero para siempre ya no sentir mas, pero no puedo no tengo el valor ni para eso.